Tras varios síntomas rarófilos, no tuve más que realizar el dichoso "BebeTest". Ante el resultado "preliminar" y para salir de toda duda dudosa, me realizaron el análisis de sangre... Y ¡Oh sorpresa! ¡Una nueva vida se está gestando en mi interior!
Tengo una amiga que hoy está de cumplevidas... Cassiopeia! del maravilloso blog ConViviendo con Intruso
Hoy al levantarme pensé... "en poco más de un mes, se acaba el 2010". Y llegan los balances, los pensamientos, las nostalgias. Ya vamos pensando dónde y con quienes pasar las fiestas, a armar los arbolitos y pesebres con adornos de mil colores, la figura de Papá Noel se desempolva después de otro año que, parece más corto que los demás...(¿o es sólo impresión mía?)
Entonces, crees que puedes diferenciar
El paraiso del infierno
Los cielos azules del dolor
¿Puedes diferenciar un campo verde
De un riel de metal frio?
¿Una sonrisa, de una máscara?
Piensas que puedes diferenciar....
¿Te han traído para negociar
Tus héroes por fantasmas?
¿ Cenizas calientes por arboles?
¿Aire caliente por una brisa suave?
¿El confort frio por el cambio?
¿Cambiaste un papel de extra en la guerra por uno protagónico en la celda?
Como deseo,como deseo que estuvieras aquí!
Somos ,somos simplemente dos almas perdidas,nadando en una misma pecera, año tras año.
Corriendo por el mismo suelo viejo
¿Qué hemos encontrado?
Los mismos miedos de siempre
Deseo que estuvieras aquí...
Hay silencios necesarios. Pausas que equilibran todo, más que un verborrágico discurso. Silencios que conectan con emociones indescriptibles, lejanas a palabras rebuscadas. Silencios que, inesperadamente, responden las dudas más entrañables. El silencio. Ausencia de sonidos. Pero como todo en la vida tiene más de una cara... Hay silencios que duelen. Hay silencios que saben a desidia. Silencios que matan. Silencios que dejan percibir que te ignoran. Silencios que acrecientan la duda y hasta la desesperación. Silencios que no comunican, distancian... Silencios que sufren, silencios que no debieran ser.
Cuántos acontecimientos para este querido país... pero ninguno como el de éste rescate tan ansiado por los 33 mineros y sus familias, a más de todo un país y de todo el mundo!
us vidas. Porque sin dudas esto tiene un sabor a resurrección.
El día llegó... el día pasó... pero la historia que no tiene fin ni fecha de vencimiento empezó a escribir sus primeros párrafos la noche del sábado 25... Soy realmente bendecida, soy feliz!
Hoy 31 de agosto se celebra en Paraguay el DÍA DEL BLOG. Genuina iniciativa luego de un interesante concurso, con el cual se pudo conocer el notable crecimiento de la blogosfera paraguaya.
Fueron once leones en cada partido. Los once rugieron como nunca. A pesar de todos los obstáculos, fueron y serán héroes. Nada que reprochar.
Premio, mimo, regalo. Desde el Blog de Canoso recibimos llenos de ternura a este osito liláceo y cachetón.
"En tiempo de siembra, aprende; en tiempo de cosecha, enseña; en invierno, goza" - William Blake.
ASÍ PIENSO... ASÍ SIENTO...
"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado". Gabriel García Márquez
Mis consideraciones sobre este Mundial que empieza:
1- Linda inauguración. Ni mejor ni peor que otros mundiales. Simplemente diferente. Se mostró más la cultura de Sudáfrica antes que una súper tecnología, y eso estuvo bueno. Amo los bailes de ese continente! y la voz de sus cantantes es única.
2- La pelota nueva NO me gusta. Vuela al "dope" y se pierde la esencia de una buena jugada. Desorienta a jugadores y espectadores. Insisto: NO ME GUSTA. Mal FIFA.
3- La cuestión de no permitir que los canales pongan en el ángulo superior el tiempo de juego y el marcador me parece un tanto ridículo. Las publicidades que solían tomar mitad de pantalla en medio de los partidos sí entorpecían ver de lleno jugadas importantes; pero el marcador y el tiempo de juego (para mí) son muy necesarios! Mal FIFA [2]
4- La cuestión de poner SÓLO el apellido del jugador en la camiseta. El argentino Agüero quiso figurar como "Kun". No le permitieron. El jugador de la selección paraguaya, Lucas Barrios quiso aparecerse como "Lucas" y... tampoco le permitieron. Ahora bien, ¿por qué a Kaká o Robinho por citar unos ejemplos, SÍ se les permite poner lo que se les cante? ¿ dónde la igualdad? podrá parecer una pequeñez pero... Mal FIFA [3]
5- Excelentes las tomas de la transmisión televisiva!!! cámaras por todos lados, helicam, dolly in, dolly out, travelling, paneos geniales! igualiiitos a los de Teledeportes Paraguay (mucha, mucha ironía) jaja!
6- Vaaaamos Paraguay!!! "El león guaraní ya ruge en Sudáfrica". Ya quiero verte jugar. Soñar no cuesta nada, ¿campeones? ¿por qué no? El plantel que tenemos es el mejor en años, y lo van a dar TODO =)
A vivir el Mundial!
ASÍ PIENSO... ASÍ SIENTO...
Es muy bueno reír….especialmente con cosas tan verídicas como ésta….
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me estoy meando”.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un inodoro público!”, así que te quedas en “la posición” con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su cola nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'La fila era muy larga' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!.... y ahora hombres que siempre preguntan: ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...? YA NO LO HAGAN!!! jajaja